Форум » Горячие темы! » Хотели бы вы изменить своих родителей? » Ответить
Хотели бы вы изменить своих родителей?
Ju_Juk: Если бы была такая возможность, что в своих родителях вы бы изменили? Или они для вас авторитет и любите такими, какие есть? Почему спрашиваю, просто у моей маман очередной климактерический клинаж и ее фейерверки меня несколько достали. Понимаю, что она не может простить себе, что родила меня не от того и что я доказательство ее дури. Но сорри, я живой человек, а относиться ко мне как к бесчувственному вещдоку я не позволю. Причем самое гадкое, эта мадам еще смеет обижаться на меня, когда я ей коворю "мама, не нужно разговаривать со мной таким тоном и ты делаешь мне больно своими словами и оскорбляешь меня". Вот как с такими людьми сосуществовать? Ведь мамаш не выбирают. Вот уж точно чего я бы в ней изменила, так добавила хоть немного интеллекта, т.к. явно человек не может адекватно оценивать последствия своих слов.
Ответов - 31
В. Редная: Хы, на эту тему я многое могу написать. Но если коротко, то добавила бы любви и уважения ко мне. Потому что моя маман - типичный ЧОрный Властелин, с комплексом Наполеона.
Ju_Juk: Не, мне ее любовь и уважение параллельно, но вот если у человека не хватает ума понять, что он рубит сук, на котором сидит, то это уже за гранью.... уж пусть поумнеет! АМИНЬ!
MayaMi: А не слишком резко...все-таки мать - это МАТЬ.... Мой не хватает позитива. Это как раз обусловлено тем, что она очень умная и интересная во всех смыслах женщина, которая могла бы сделать карьеру, а посвятила себя семье. Не, не стала бы менять - иначе нас с сестрой таких бы не было
Nezhka: у моих родителей есть свои недостатки,как и у любых других людей. Но это мои родители. Даже в мыслях не было,чтобы что-то в них изменить.
Цыппа: переделать? а как это?.... если сравнивать с бракованным товаром, который можно или починить по гарантии, или поменять, то в случае с моей мамой мне поможет только замена ))) смирилась с тем, что абсолютно не понимаю маму, смирилась со сложным характером папы - сама такая. родители - они же единственные, тем более уже не молодые...
Ju_Juk: Ребяты, сопли относительно "не выбирают", "они ж единственны", "да как это можно".... пустой звук для меня. т.к. судить о том, что происходит в наших "взаимоотношениях" с маман могу только я. Вы ж не пытаетесь остановить трактор телом своим, а пытаетесь просто увернуться, правда ведь? Никто ничего не сможет переделать, вопрос был гипотетический, "если бы... "
В. Редная: MayaMi пишет: А не слишком резко...все-таки мать - это МАТЬ.... Ты знаешь, я все чаще задумываюсь вот о каком вопросе - мало быть биологической матерью, в само понятие "мать" вкладывается несколько иной смысл, чем просто "женщина, родившая ребенка". Я не беру крайние и клинические случаи, когда бросают детей на помойке, сдают в детдом и т.п. Но порой даже та, кто энное количество лет жила с тобой под одной крышей, кормила, одевала и ночи не спала, когда ты болела, ведет себя так, как не ведут себя чужие люди по отношению к тебе. И вот думаешь, лучше б чужой была, тогда бы не так обидно было. Потому что МАТЬ никогда не станет внушать ребенку кучу комплексов, постоянно сравнивая его с говном. Причем в этих сравнениях, говно каждый раз оказывается лучше тебя.
Светка: А я вот плохая мать - ничего из меня не получится и моя мать такая же... и вроде я понимаю, что если я такая же как она, то надо по другому как-то, а ничего не могу с собой поделать, поэтому лучше понимаю ее. Видимо, материнство - такой же талант, как и другие - кому-то дан, а кому-то нет ЗюЫю постараюсь остановится на одном ребенке, а то у меня вон еще и брат есть, а толку нет))))
Цыппа: Ju_Juk пишет: "да как это можно".... пустой звук для меня. т.к. судить о том, что происходит в наших "взаимоотношениях" с маман могу только я. лично я - не о тебе. "гипотетически" я ответила - поменяйте пожалуйста, мне попалась не та модель а "добавлять интеллекта" не стала бы, смешно как-то звучит.... как будто суп готовишь :):):) Отдаю себе отчет в том, что моя мама - *отредактировано. кто успел - тот прочитал*. Что тут "добавлять" или "урезать"? Люблю ее такой какая она есть
В. Редная: Цыппа пишет: Люблю ее такой какая она есть Завидую. Я вот не могу. Любить, в смысле. Все чаще ловлю себя на мысли, что мне плевать.
Ju_Juk: Иногда вот так послушаешь и обзавидуешься.... просто у меня, видимо как и у Наташи другая ситуация и жить по поговорке "ссы в глаза - все Божья роса" Как-то не комфортно...
В. Редная: Юль, у нас с тобой, видимо, случаи уж совсем запущенные)) У меня вообще до абсурда доходит, я порой думаю, что моя свекровь ко мне относится с бОльшим пониманием, чем родная мать.
Ана: а моя мамочка - маленькая девочка)) ей бы повзрослеть, но видимо уже не судьба... про папу даже не знаю, общаемся редко, так что чего мне в нем менять? эхх, что то про нас наши детки потом скажут? тоже впадем в климактерический маразм?)))
Цыппа: Ju_Juk пишет: "ссы в глаза - все Божья роса" объясните мне смысл поговорки пож-та, а?
В. Редная: Цыппа пишет: объясните мне смысл поговорки пож-та, а? Сколько не обижай - не обращает внимания.
прохожий: на фейерверки обычно спрашиваю: "концерт со зрителями или без? Если без, то мне есть чем заняться." Ну или что-то в таком духе. Останавливается и начинает посмеиваться над собой. Мне не нравится её отношение к родственникам, вернее реакция на их выходки. Потому что им она ничего не говорит, а фейерверки от переживаний получаю в итоге я. Вот и учу её быть в танке. А так, нормальная тётка. Если бы мне сказали, что меня не хотели рожать\не от того родили, ответила бы, что такую мать тоже не хотела. Вплоть до того, что перешла бы на имя-отчество. Трепать себе нервы из-за чужих тараканов? Нафиг. Меня в подростковом детстве обещались пару раз в интернат отправить. Довела видать сильно . Сначала переживала жутко, а потом сказала - хорошо, вещи собирать? И как отрубило. У всех людей есть кнопка, только надо найти её.
Цыппа: а у меня вчера было отличное настроение.. пришла мама, ляпнула какую-то херь с целью под****бнуть, испортила настроение... думаю - зачем??? потом пришла к выводу, что не понимает она.... надо со снисхождением к таким людям относиться..... заставила себя снова полюбить ее такой, какая есть
В. Редная: Заставила - это круто. Господи, надеюсь, что моему сыну не придется "заставлять" себя меня любить. Так хочется в это верить...
Ана: нет, деффки, меня это напрягать уже начинает. как мы о них говорим - не обращать внимания, относиться со снисхождением, заставить полюбить и бла-бла-бла... наши мамы что ли в детсвте в одном интернате для дебильных детей воспитывались? ведь они в свое время были такими же рядовыми молодыми тетками как мы, казались (по кр. мере самим себе) суперадекватными, современными, умными, большинство наверно с высшим образованием и соответствующим уровнем культуры... и как теперь о них говорят их дети? "со снисхождением..." причем это не дети подросткового возраста, которому в силу буйства гормонов многое прощается, а дети-зрелые тетки! я ни в коем случае не в претензии ни к кому из вас или к себе самой. я прекрасно понимаю, что у нас у всех есть причины сказать то, что мы сказали. но откуда, откуда берется эта пропасть между всей из себя адекватной молодой мамочкой и вызывающей в лучшем случае снисходительное сострадание мамой повзрослевших детей???
В. Редная: Ана пишет: но откуда, откуда берется эта пропасть между всей из себя адекватной молодой мамочкой и вызывающей в лучшем случае снисходительное сострадание мамой повзрослевших детей??? Из подросткового периода. Ну в моем случае, по крайней мере. Я тогда поняла, что меня активно пытаются сломать, переделать под толькой ей одной известные стандарты. Моя жизнь должна была быть кристально прозрачной, без всяких секретов, тайн и т.п. Мне не оставлялось места для личного пространства, но при этом, стоило лишь поделиться какой-то проблемой, как я огребала по полной "сама виновата". Я вела дневник - она находила его, чтобы прочитать и не стеснялась мне об этом сообщить. У меня была первая любофф (весьма и весьма платоническая, кстати) - меня обвиняли в блядстве. Короче, именно тогда я поняла, что меня не просто не понимают, а не хотят понять. И пропасть с годами становилась все шире и шире. Сейчас она уже достигла такого размера, что даже если мама захочет отыграть назад и неожиданно превратиться в понимающую, добрую и пушистую, я уже на это не куплюсь. Слишком все запущено, слишком много сказано того, что не забывается и не прощается.
Цыппа: я говорю "со снисхождением" без брезгливости - я имею ввиду, что стараюсь прощать, не ища причин и не пытаясь понять почему она поступила именно так - я поняла, что если буду искать причины - прропасть будет расти..... потому чтомы с мамой с совершенно разных факультетов
Светка: Ана пишет: но откуда, откуда берется эта пропасть между всей из себя адекватной молодой мамочкой и вызывающей в лучшем случае снисходительное сострадание мамой повзрослевших детей??? не мамой повзрослевших детей, а мамой повзрослевших ДОЧЕРЕЙ! Что-то я не слышала у мужчин подобных обсуждений их мам Для них они всегда святы и неприкасаемы, а есил уж мужчине совсем тяжело, то он просто сводит общение на минимум и боготворит маму на расстоянии(и только попробуй заикнуться, что его мать последняя кастрюля)))))).
Светка: может, потому что дочери для мамы вечные соперницы или переложеные мечты и амбиции, которые не спешат реализовываться, в любом случае отношения "старшая женщина - младшая женщина" никогда не будут такими, как "старшая женщина - младший мужчина". И мать, глядящая на свою взрослую дочь, вспоминает себя молодой, и чувствует свое увядание: ей больше не смотрят в глаза, не восторгаются, она вдруг стала старой и не нужной (нужной, но в другом, в том чем она может и не хочет быть нужной). А, может, это страшно видеть рядом свою взрослую дочь, которая возложила на тебя роль "бабушки", возможно, совсем не желая эту роль носить. И если свекровь всегда чуть в стороне, то маме дочки деваться некуда, как правило. Опятьже мама взрослого мальчика, как правило, ожидает помощи от своего выросшего сына(и сын понимает при должном воспитании, что он должен помогать родителям, так же как работать и содержать семью), в то время как дочь ожидает помощи от матери. Сын воспринимает редкую помощь от родителей, как подарок, например, когда свекры забирают внука и невестка радуется этой помощи, если отношения нормальные. Отсутствие же помощи от родной матери у дочери вызывает недоумение. Почему бы не порадоваться за дочь? что она такая молодая, здоровая, красивая, с мужем и маленьким ребенком??? Да хз! Дай Бог нам в роли бабушки(особенно, если это нагрянет не лет в 60, а гораздо раньше и совпадет с климаксом) испытывать только приятное умиление от бесцельно прожитой жизни))))))))))
Ана: В. Редная пишет: Из подросткового периода. Ну в моем случае, по крайней мере. Я тогда поняла, что меня активно пытаются сломать, переделать под толькой ей одной известные стандарты. а до твоего подросткового периода она была другая что ли?)) просто ты в подростковом периоде стала, как и любой подросток, очень остро реагировать на ограничение своей свободы. а мой вопрос был о другом - если приложить его конкретно к твоей маме - то выходит что она изначально была, как бы помягче сказать, не очень умной матерью - хотя при этом могла быть умной женщиной, отличным другом, интеллигентным человеком и шикарным специалистом в своей области (кстати а кто она у тебя по профессии?). а вот как мать не задалась. ну допустим. просто таких вот "незадавшихся" многовато получается, когда вокруг посмотришь, вот что меня беспокоит. моя мама тоже далеко не идеал, и жить с ней под одной крышей (читай: постоянно общаться) мне во взрослом возрасте стало очень трудно. а ведь она старалась быть хорошей матерью (в своем понимании), всегда старалась. и мы сейчас стараемся. это же что получается - она тогда старалась, я сейчас стараюсь, а потом моя дочь во мне будет врага №1 видеть??? вот это меня напрягает. тебе-то Наташ это пока не грозит, у тебя же пока только сын))) и еще - есть же женщины, которые с матерями и во взрослом возрасте не разлей вода, хотя их наверно и меньшинство. получается, что правильное воспитание дочери - это мегасложная задача, которая под силу единицам женщин?
Ана: Светка пишет: не мамой повзрослевших детей, а мамой повзрослевших ДОЧЕРЕЙ! да, Свет, абсолютно! я как-то априори полагала, что мы говорим о матери-дочери, т.к. мы-то тут (почти) все женщины)) так что под повзрослевшими детьми имелись ввиду именно дети женского пола. Светка пишет: Дай Бог нам в роли бабушки(особенно, если это нагрянет не лет в 60, а гораздо раньше и совпадет с климаксом) испытывать только приятное умиление от бесцельно прожитой жизни)))))))))) ну почему ж бесцельно прожитой? это как детей программировать. мне мама все детство втирала как ей со мной было тяжело и как она не будет сидеть с моими детьми на постоянной основе. в результате я когда выросла, в голове был уже затес, что она мне не обязана. она конечно помогает, но я ее прошу только в крайних случаях, и никогда не сваливаюсь как снег на голову, а договариваюсь сильно заранее, и оставляю и ей время на отдых - например если она часть отпуска проводит со мной и ребенком, то другая часть только ее. да, и ребенка целиком ей (т.е. без меня) я никогда ей не сдавала и не планирую это делать в будущем, т.к. она сказала, что не будет детей забирать. и что - я на нее обижаюсь за это? нет, потому что она ж не обязана. я так же хочу и свою дочь настраивать. дети - мамины и папины, хочет мама на работу или еще куда от ребенка, нанимай няню. хочет на море - бери детей с собой, ну в крайнем случае бабушка поедет вместе с родителями в качестве сопровождения на курорт.
Светка: Ана пишет: ну почему ж бесцельно прожитой? это как детей программировать. мне мама все детство втирала как ей со мной было тяжело и как она не будет сидеть с моими детьми на постоянной основе. вот поэтому и бесцельно Потому что пока она была молодая ей было тяжело и дальше она тащить эту тяжесть не хочет, а молодость то уже прошла... Лишь единицы видят цель своей жизни в детях. Остальные ждут пока дети вырастут, что бы еще чуть пожить для себя, но когда дети вырастают оказывается что прошла большая часть жизни и на себя осталось не так много.
В. Редная: Ана пишет: а до твоего подросткового периода она была другая что ли?)) просто ты в подростковом периоде стала, как и любой подросток, очень остро реагировать на ограничение своей свободы. Безусловно. Плюс, мне кажется, что именно в подростковом возрасте начинается первая пероценка ценностей и впервые авторитет родителей подвергается сомнению. Ведь для маленьких детей - родители априори самые умные и непогрешимые. А лет в 12-14 ты начинаешь в этом сомневаться. Мудрые родители ухитряются свой авторитет сохранить, а не мудрые - портят отношения, и порой на всю жизнь. Ана пишет: а мой вопрос был о другом - если приложить его конкретно к твоей маме - то выходит что она изначально была, как бы помягче сказать, не очень умной матерью - хотя при этом могла быть умной женщиной, отличным другом, интеллигентным человеком и шикарным специалистом в своей области (кстати а кто она у тебя по профессии?). а вот как мать не задалась. ну допустим. Мне кажется, я изначально явилась разочарованием для нее, потому как ждала она (очень ждала) мальчика, а родилась я. К тому же маман всегда привыкла чувствовать себя центром вселенной, ее мама, моя бабушка, ее обожала, надышаться не могла - поздний, единственный ребенок, все дела. А когда родилась я, то акценты сместились в мою сторону. Бабушка меня очень любила, какой-то фанатичной любовью, я бы сказала. Мама-инженер. Всю жизнь проработала на одном месте, как пришла из института, так и пахала в своем МИЭА (Моск. инст. электромеханики и автоматики).
Ана: Светка пишет: Лишь единицы видят цель своей жизни в детях. Остальные ждут пока дети вырастут, что бы еще чуть пожить для себя, но когда дети вырастают оказывается что прошла большая часть жизни и на себя осталось не так много. а почему у тебя такое черно-белое видение - либо смысл в детях, либо в жизни для себя? как мне кажется, истина как всегда где-то посередине. дети важны, внуки тоже, но не надо делать их единственным смыслом СВОЕЙ жизни. моя мама не сидела и не ждала, пока я вырасту, чтобы скорее пожить для себя. она в меня очень много вложила своих сил и времени, и я сама когда выросла стремилась покинуть родительский дом, а не она меня выпинывала. а сейчас у нее заслуженный отдых, но, как я написала, если мне действительно надо, она всегда поможет. ну и кроме того, сейчас очень многие предпочитают пожить для себя ДО рождения детей, нагулятся как следует, чтобы уже затошнило от этой свободы)) я за себя могу сказать, что нагулялась по самое нехочу, мне холостая жисть (в смысле без детей) просто уже успела так надоесть, что снова по ней соскучусь наверно как раз к пенсии, и тогда я скажу "идите в жопу дети" (с)))) а сейчас мне интересно проживать именно этот отрезок жизни, "детский".
Светка: Ана пишет: а почему у тебя такое черно-белое видение - либо смысл в детях, либо в жизни для себя? как мне кажется, истина как всегда где-то посередине. не спорю ) лет через 40 соберемся, создадим темку и нанчем перетирать у кого какая была жизнь. и чего-нить про неблагодарных детей тоже обязательно замутим))) (а кто-то будет хвастаться какие у него благодарные, может быть)
Ана: Светка пишет: и чего-нить про неблагодарных детей тоже обязательно замутим вот поэтому я и говорю, что не надо делать детей единственным смыслом жизни. ведь в таком случае ооочень велик соблазн ждать от них благодарности. а ее не надо ждать (хотя это и очень трудно, учитывая сколько родители своего времени, сил и наконец денег вкладывают в детей), но надо стараться себе давать такую установку. в этом плане бабушкам, которые "сами для себя" легче.
uno: наверное, мне бы хотелось , чтобы кое что мои родители в прошлом сделали по-другому. наверное, если б у них были характеры другие, мне б жилось проще, и веселее. но честно говоря я сейчас в себе вижу много их черт.. как говорится - от осинки не родятся апельсинки так что злиться на них - значит злиться на себя) не хоцца) и родителей все равно люблю. хотя папа у нас баальшой оригинал и был период - года полтора, когда я с ним вообще не разговаривала и в упор не замечала. сейчас хочу чтоб семья была крепкой, без конфликтов, с поддержкой друг друга. близкие самые обидные вещи могут сказать и сделать, и жить с этим сложно.
полная версия страницы