Форум » Горячие темы! » Самопожертвование или зачем отдавать ребенка в садик)) » Ответить
Самопожертвование или зачем отдавать ребенка в садик))
В. Редная: Час назад поругалась с приятельницей. Причем так, что человек, образно говоря, "ушел, хлопнув дверью", сообщив, что общаться со мной больше не хочет)) На моей практике это впервые, обычно я ухитряюсь ладить почти со всеми))) Да и разговор сам по себе, был не "острый", обидных слов сказано не было, но вот так получилось...Ладно, умерла так умерла. А суть разговора, который и привел к ссоре была как раз в детском садике. Приятельница, считая себя более опытной в этих вопросах (ее дочь года на 2 старше моего Ваньки) говорила, что отдавать ребенка в садик рано, что садик любят только дети из неблагополучных семей, обделенные вниманием дома, и что ни один нормальный ребенок не может любить сад. Я возражала, что все дети разные, и сады тоже разные, поэтому судить только по своему ребенку не стоит. Говорила, что если Ваньке будет плохо в саду, я естественно не стану его мучать. Что очень устала от сидения дома. Что мне катастрофически не хватает общения, т.к. я ни с кем тут не общаюсь. Что у меня мозг тухнет от ничегонеделанья - недаром ведь я писать начала, хоть какая-то отдушина! И ваще нефиг мне мозг выносить на эту тему, у меня и дома таких "выносильщиков" хватает))) Но мне тупо продолжали долбить, что ради ребенка надо жертвовать собой и своими желаниями, и что куевая я мать, раз думаю о своих желаниях, а не о ребенке. Вот и поговорили)) Ну а теперь к сути дела. Я не считаю, что мое желание выйти на работу означает, что я плохая мать. Да, ради ребенка надо уметь жертвовать. И если мой сын будет биться в истерике при одном упоминании о садике, я засуну все свои желания себе в и забуду о работе еще как минимум на год. Но почему, скажите мне, ПОЧЕМУ, если ребенок будет нормально ходить в сад, я должна забить на свои собственные желания? Нужно ли жертвовать своим удовольствием, если оно не приносит никому вреда? Почему есть те, кто считает, что с рождением ребенка жещина должна полностью принести себя на алтарь его служению, забыв о себе, о том, что она тоже живой человек? Деффки, я вешаюсь от сидения дома. Мне порой кажется, что я тону в каком-то болоте, где воздух застыл, вокруг неспешно квакают лягушки, а трясина затягивает и затягивает все глубже. И уже дышать нечем, и ты медленно погружаешься вглубь. Я очень общительный человек. Мне нужна движуха, разговоры, смена интерьера. Я задыхаюсь от однообразия. Я стараюсь дать Ване все, что могу, но почему я должна медленно убивать свою сущность и позволять заплывать от безделья жиром мозг? Кому нужно такое самопожертвование? Я готова ловить тапки. Может, я и вправду плохая мать...
Ответов - 39
oksana7721: Если все так ,как ты написала, то однозначно - в сад!!!! Че думать то???? Не могу ничего сказать дельного, ибо детей нет....Но сужу по своим родственникам....Я сама с удовольствием сидела дома до 5-и лет и была счастлива, садик для меня был хуже каторги....Мои сестры, имея по 2 детей рано их отдавали в садике, и помню единственное, что у меня осталось в памяти от того времени .как их дети постоянно болели, все были озабочены проблемами, кто останется с ребенком дома, ибо постоянно у них "то понос, то золотуха". Поэтому наверное все зависит от конкретной ситуации и ребенка. Я бы сама с радостью посидела с ребенком (ага, теоретически рассуждая) думаю, что многие навыки (рисование, музыку и т.п.) я дала бы лучше любых воспитателей.... Просто если для тебя важна социальная активность (люди, коммуникации и т.п.) то однозначно ты дома загнешься...Мне этого не надо, если б не финансовая составляющая, то с удовольствием сидела бы дома, не ну понятно, что чем нибудь бы занималась....но однозначно мне НЕ было бы скучно
В. Редная: Посиди с моим Меня просто вот эта фраза добила (цитирую дословно) "А ты пойди на жертву ради ребенка, надо о ребенке думать, а не о себе! " И это после того, как я полчаса распиналась, что дети разные все, а у меня уже мозг взрывается от домашнего ареста. Я просто хочу взглянуть на ситуацию со стороны. Не на ссору - да хрен бы с ней, а на садик и мои желания. Мне мама тоже мозг выносит, что мать-ехидна, и ребенку в сад рано. Но...но... неужели лучше, если я, осатанев от заточения, начну срываться на ребенке? А это уже происходит, я вижу, что меня начали выводить мгновенно из равновесия те его поступки, на которые раньше я смотрела сквозь пальцы. Я начинаю кричать, ругаться, Вано плачет. Это нормально? Сад - конечно же стресс для ребенка. Но если он будет ходить туда хотя бы полдня, мне уже будет полегче. Так неужели душевный комфорт мамы неважен?
Ju_Juk: В. Редная пишет: Я стараюсь дать Ване все, что могу, но почему я должна медленно убивать свою сущность и позволять заплывать от безделья жиром мозг? Кому нужно такое самопожертвование? Это не самопожертвование - это еще один кирпичик к деградации самого ребенка. Если маман будет желтой рыбой, с которой поговорить не о чем и вопросы задавать не следует, т.к. она будет своими жабрами беззвучно двигать и хлопать глазами и думать о своих нереализованных желаниях. Нафига это нужно? Куча вот таких босых, в фартуках и бигуди домохозяек живут и здравствуют, но ничего кроме "тепла и уюта" не дают. Никакого развития интеллекта. "был бы накормлен, напоят и спать покладен - остальное сам". Не, мама должна подавать пример, энергии, энтузиазма, некоторой упертости (на пап в этом случае рассчитывать не приходится... знаю есть исключения, но это ж не "экстремум" Наташ, прости не абсолютное большинство)! Если успешна мама, успешен и малыш рядом.
В. Редная: oksana7721 пишет: но однозначно мне НЕ было бы скучно Оксан, ты просто не представляешь, о чем говоришь. Представь себе, что ты живешь в дне Сурка. Что изо дня в день, ты как по расписанию, делаешь одно и тоже. Встал, умыл, накормил, погулял, уложил. Пока спит - приготовил обед\ужин. Проснулся, покормил, погулял, поиграл, покормил, поиграл, уложил спать. Выдохнул, ибо есть 3 часа на просмотр фильма или инета. И так каждый день. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Без изменений. Как скоро бы ты взвыла?
oksana7721: Ты знаешь...банально - но все разные, поступают по разному, по разному потом и пожинают плоды своих поступков.... Однозначного совета и ответа нет!!!! Для каждого он свой, я вообще не сторонник чем то жертвовать.....если что то надо сделать переступив через себя (мы не берем мелочи, разумные компромиссы и т.п.), вот совсем запихав поглубже свои ощущения, то однозначно этого делать НЕ надо....А ребенок....Ну жизнь все расставит по своим местам. если ему будет плохо, это одно. А может он вообще будет нестись туда???? Кто знает? Проверишь опытным путем. И нефиг слушать никого...щас они тебе про "жертвовать", а потом своим детям портить жизнь "Да я ради тебя"! нафиг-нафиг.....
oksana7721: Наташ, у меня и щас день сурка. Подъем в 7 утра, прогулка с собакой, в 9 - на работе......В 18ч. закончила, пришла домой, погуляла с собакой, легла спать. В чем прикол то????? Пипец, веселуха и разнообразие....
В. Редная: Ju_Juk пишет: Никакого развития интеллекта. "был бы накормлен, напоят и спать покладен - остальное сам". Юль, можно и заниматься ребенком, сидя дома, таскать его по развивалкам, когда подрастет - по секциям, следить за уроками. Но самой-то когда жить? Если у кого-то смысл жизни в сидении дома - это его полное право, ведь все люди разные, и что бесит одного, доставляет удовольствие другому. Но я реально считаю, что теряю себя, сидя уже 2 года на попе дома. Мне мало круговорота кастрюль в природе. Я хочу общения, я хочу думать. Я, млять, высшее образование получила не для того, чтобы уметь на английском прочитать какой-нибудь окуительно редкий рецепт.
В. Редная: oksana7721 пишет: В чем прикол то???? Прикол в общении с коллегами, с друзьями, просто с людьми, наконец. А я общаюсь только с семьей, с ребенком и с вами в инете. Иногда ко мне приезжает Майя. Вот летом выбралась на недельку к Ольке. Мне тупо поговорить не с кем (телефон с подругами я в расчет не беру). Да и не о чем, если только рассказывать, как хорошо покакал сегодня мой ребенок.
oksana7721: А в чем для тебя смысл жизни? От чего ты получаешь удовлетворение?
В. Редная: Так я ж пишу, от простого общения. Чтобы утром с чашкой кофе поп...ть с коллегой, чтобы что-то обсудить, о чем-то поспорить. Ты не замечаешь, как много меня стало на форуме, после того, как родился Ваня? Для меня живое общение ушло сюда, форум заменяет то, чего не хватает в жизни. Мне не хватает просто людей вокруг, и новых тем для разговора.
oksana7721: ну ещё больший пипец......Че с коллегами общаться то????? Мне вот оно нафиг не надо....Я и так настолько устаю от проведения собеседований, что лишний раз открыть рот даже лень...Поверь, ничего нового ты не узнаешь....ну кроме может последних сплетен. Да и вообще....мне вот общение, как таковое вообще не нужно. ну вот такой я интроверт. И какая то социальная суета меня тока бесит, куда то идти, чего то делать....Неа-а-а, лень.....т.ч. видимо все зависит от человека, что для меня смерть - для тебя начало жизни, ну и наоборот...
Цыппа: Отвечу и на вопрос, который ты задала в прошлой теме. От садика у меня нет негативных воспоминаний - мне там было номально. Один раз я думала, что меня "забыли" родители, когда осталась последняя в группе с воспитательницей, и когда пришел папа, я понесласьк нему навстречу и, перелетев через стул, разбила подбородок... за спиной папы была мама и мы всей семьей поехали в травмпункт зашивать рану :) И еще - меня пытались заставить в садике есть печенку - или уговорить.. я не помню.... с тех пор я ее на дух не переношу... И один раз витаминку засунула себе в нос и еле выковырила, даже без помощи взрослых, но напугалась..... Это все самые ужасные ужасы, которые, тем не менее, не сложились в негативную картинку, более того -это опыты. Я считаю, что детеныша отдавать в сад надо обязательно - там он начинает быть в обществе, учится сам решать свои проблемы с ровесниками - это тебе не детская площадка, где за спиной каждого ребенка мамаша, вмешивающаяся, направляющая, помогающая... У меня сейчас коллега, папа 3-летней девочки готовится отдавать ее в сад... Очень переживает что она не привыкнет, что ей будет плохо, так что вы, мамаши, не одни такие... Но мне кажется, что не надо делать из этого трагедии, и тогда ребенок будет тоже спокоен - сады никому мне кажется жизней не калечили :) А уж если у мамы необходимость выходить на работу - а в твоем случае это не прихоть, а именно неоходимость, зачем твоему сыну задерганная мама-клуша со сковородкой наперевес? Ему нужна успешная, состоявшаяся мама, и не говорите мне, что совмещать роли мамы и успешной женщины нельзя - можно, много тому примеров.... Это говорю я, без детей, да... Но меня отдали в ясли в год (а мама вполне карьеристка), в школе - с 6 лет - меня пытались отдать на продленку, но поняли что я достаточно самостоятельна и повесили ключ на шею, наливали суп в термос и я не считаю что пошла по кривой дорожке, брошенная родителями, которые всегда - с моего года - работали, и не держали меня под юбкой.
oksana7721: Ну все понятно, ты классический экстраверт, которому нужно общение, суета, какое то действо, кароче В твоем случае, думаю, что единственно правильно решение - отдать ребенка в сад.....И выйти на работу.....Хотя есть идеальный вариант, искать работу со свободным графиком или подработку.....
В. Редная: oksana7721 пишет: все зависит от человека, что для меня смерть - для тебя начало жизни, ну и наоборот... Вот я о том и говорю. Люди все разные, не надо их под одну гребенку. И если я говорю, что вешаюсь от сидения дома - это не гипербола, это факт. Цыппа пишет: Я считаю, что детеныша отдавать в сад надо обязательно - там он начинает быть в обществе, учится сам решать свои проблемы с ровесниками - это тебе не детская площадка, где за спиной каждого ребенка мамаша, вмешивающаяся, направляющая, помогающая... Именно. Особенно учитывая, что деть у меня - редкий жадина, делиться не умеет, просить не умеет и чуть что - под мою юбку прячется.
В. Редная: oksana7721 пишет: Хотя есть идеальный вариант, искать работу со свободным графиком или подработку.... Я бы рада, только боюсь, что в моей области я такую работу хрен найду.
oksana7721: Цыппа, ты права.....А можно я скажу в противовес, наоборот, как домашний ребенок? А вот у меня наоборот было детство, я спала до 12ч. и просыпалась от запаха бабушкиных пирогов, я много лепила из пластилина, вырезала какую то фигню из журналов, играла в куклы и мне было очень даже весело, меня всегда ждал вкусный обед/ужин (причем я ещё выпендривалась, что хочу, а что НЕ хочу), всегда была в тепле, меня никто не обижал, а общения со сверстниками мне хватало и на улице). Я НИ РАЗУ не болела даже простой простудой до 3 класса, уж молчу про всякие ветрянки, блох и т.п. прелести И знаешь, раньше не понимала слов своей маман "Пусть у ребенка будет детство, ибо вставать рано, жить по расписанию и быть самостоятельной она ещё научиться, вся жизнь впереди". И так оно и получилось, я не стала НЕ ТАКОЙ, я так же ходила в школу, так же общалась со сверстниками.....Но зато вместо продленок, ключей на шее, утра, когда хочется спать я помню теплый дом и запах пирогов Наверное именно поэтому я понимаю тех, кто хочет подольше сохранить своим детям детство
В. Редная: Эх, Оксан, не трави душу... где бы взять бабушку, которая согласилась бы сидеть с ребенком и печь ему пироги? Вот бы все проблемы сразу решены были.
oksana7721: Да уж.....бабушки с пирогами щас уже исчезли, как подвид....Они щас все тоже либо заняты собой, либо работой...а вот те, уютные, домашние и с плюшками уже вымерли Хотя....чего рассуждать то....Все просто: + ты станешь адекватным человеком получив все, что тебе НЕ хватает (кофе с коллегами, сплетни и смену обстановки). + у тебя сын, которому НАДО учиться самостоятельности, умению выживать в коллективе и т.п. Т.ч. это ему на пользу. ну из минусов: - адаптация, простуды и твои самокопания на тему "я плохая мать". Простуды, ветрянки и т.п. проходят все дети, т.ч. от этого не убережешь, а со своей совестью ты уж как нить договоришься, тем более, что все эти рефлексии раздуты
В. Редная:
Цыппа: Это еще раз доказывает, что все индивидуально... Я говорю о том, что мне не было плохо в саду, и я не ощущала себя нелюбимой и я не считаю, что у меня не было детства... насчет пирогов... ну я не считаю, что для ребенка настолько важным являеются кулинарные изыски.... а кто подумает о бабушке? значит для тебя это "день сурка", а ей уже в этой жизни и поделать нечего, кроме как с внуком сидеть? типа уже пожила свое?
Цыппа: oksana7721 пишет: тем более, что все эти рефлексии раздуты во!
В. Редная: oksana7721 пишет: - адаптация, простуды и твои самокопания на тему "я плохая мать". Да че-то не было у меня до сегодняшнего дня рефлексий и самокопаний на эту тему. Просто видимо ссора выбила из колеи.Цыппа пишет: значит для тебя это "день сурка", а ей уже в этой жизни и поделать нечего, кроме как с внуком сидеть? типа уже пожила свое? Именно поэтому я НИ РАЗУ не попросила маму бросить работу и сидеть с ребенком. Если предложит - радостно соглашусь. Но просить, чтобы меня потом этим попрекнули - увольте.
Светка: Лично я считаю плохими матерями тех, которые отдают малыша в ясельки, не думая о его готовнисти туда идти. Сколько уже тем было на Х, когда удивляются чего это 2хлетка истерит и идти не хочет. 2 года ребенок еще сильно зависит от матери, недаром отпуск по уходу дают до 3-х. В 3 года ребенок начинает себя отделять и позиционировать, он понимает что Я - это Я, а мама - это мама. Ну хорошо, есть случаи когда и сидеть надоело, работать пора и надо в ясли отдать в 2 года, бывает, ну начни готовить ребенка заранее, за год - води в группы при садике (да практически в каждом такие есть, в нашем районе во всех садах есть, в новом районе звонила заведующим, тоже везде есть. нет о одном - позвони в другой и найди). У нас в сад с 1,5 лет можно водить детенка в подобные группы. да вот я столкнулась в группе, детки некоторые от мамы ни на шаг, даже игрушки тащут к маме и там с ней в уголке играют - ну куда такого в ясельки отдать. Про Макса я уже написала в соседней теме, мы вот будем к музыке привыкать, учится действовать в коллективе: да тоже есть проблема все делают одно, а ему надо что-то другое (воспитателюпри 15 таких же будет не до размусоливания, они всех построят и все) потому что он привык быть центром внимания и заботы, а там таких много. Знакомая наша весь прошлый год водила, в этом пошли в ясельки - говорит все хорошо, ребенок уже знает куда и зачем, ему там интересно и привычно. Вот это я считаю правильно. Ну и еще многие мамы "переоценивают" своих детей, им кажется что их двухлетки самые адаптированные и независимые, готовые спокойно пойти в одиночку. Это не так, таких единицы и все равно, даже для взрослого человека стресс расставание в привычным и любимым, а уж для малыша...
Светка: В. Редная пишет: Меня просто вот эта фраза добила (цитирую дословно) "А ты пойди на жертву ради ребенка, надо о ребенке думать, а не о себе! " И это после того, как я полчаса распиналась, что дети разные все, а у меня уже мозг взрывается от домашнего ареста. В. Редная пишет: Но...но... неужели лучше, если я, осатанев от заточения, начну срываться на ребенке? Это и называется эгоизм Еще при разводе часто говорят подобное, оправдывая себя. Да-да, ребенок только спит и видет как бы ему лучше пойти в сад, чем быть рядом с мамой которая на него срывается))))) "Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и т. п. " Давайте смотреть правде в глаза, твое желание выйти на работу не совпадает с желанием твоего ребенка, но ты считаешь что твое желание превыше его и они принесет пользу вам обоим, поэтому в данном случае ты думаешь вначале о себе, о том что тебе надоело сидеть и нужно общество, а потом уже приводишь себя к мысли о том что ребенку так будет лучше. Следовательно ты мать-ехидна, что и требовалось доказать. И не стоит так кидатся на это слово, настоящих матерей очень мало и встречаются они редко. у всех есть недостатки. и большинство все же работают и как-то с этим живут)))))
В. Редная: Ты только не забывай, что я при этом говорила и продолжаю говорить: если ребенку будет плохо в саду, то я не стану его насиловать и принуждать ходить в сад. И забуду про все свои желания.
Светка: да все так говорят, а на деле, и от очереди не откажешься и многие думают что надо просто некоторое время перетерпеть/переждать, а потом будет все нормально. Вот ты по каким критериям для себя определишь что ему там плохо и при каких обстоятельствах примешь ребение отказаться и не водить(сколько он должен прореветь/проболеть, что там еще может быть из причин, а если это не сразу высплывет?) твой ребенок будет плакать так же как и все(они там все за компанию плачут, но плачут то понастоящему), он так же как и все будет смотреть в окно и ждать маму, так же как и все будет брать игрушечный телефон и звонить маме (это реальные примеры, воспитательницы про ясельную группу между собой разговаривают), а ты будешь далеко и воспитательницы тебе обязательно скажут что через это все проходили. Я даже не спорю, через это надо пройти, как прививка, надо, мы всю жизнь будем делать что надо, ходить в школу, на работу.... Как же ты для себя выяснишь что твои желания все же значат больше чем его? если он тебя попросит не уходить, как ты определишь что вот сейчас все же надо уйти, а сейчас лучше остаться, как он должен просить, а рядом будут стоять воспитатели и говорить тебе уходить быстрее, что бы других деток не травмировать? В общем, для меня сад слишком больная тема я даже не знаю как в 3 года отдам туда ребенка, ведь мне надо жить и работать... а он... ну все через это проходят((
В. Редная: Если ребенок на протяжении 2 недель будет плакать в саду те 2 часа, что он там будет без меня проводить, значит, не судьба. Вот такой критерий.
Варвара: я за сад руками и ногами, но кто-то в 2 года идет и хорошо себя там чувствует, а кто-то позже, надо по ребенку смотреть. когда в 3 года я отдала сына в сад,, первый месяц были катастрофой, истерики по утрам при чем у обоих, была мысль, все не садовский ребенок и т.д., и когда я практически приняла решение, что забираю, я узнала, что ребенок мой истерит ровно 3 минуты, а потом он идет и играет и все великолепно. и когда через полгода я вышла на работу, это был такой кайф сад дает очень много, конечно зависит от воспитателя, но нам повезло, столько я бы не дала, это раз, + общение с ровесниками и умение сосуществовать в обществе не только родственников, так же лично я даже не заморачивалась на тему подготовки ребенка к школе, его отлично подготовили, я за сад
Варвара: В. Редная пишет: Так неужели душевный комфорт мамы неважен? а вот на это я отвечу так "счастливая мать - счастливый ребенок"
В. Редная: Спасибо!
Светка: Варвара пишет: "счастливая мать - счастливый ребенок" угу, особенно счастливы дети отданные бабушкам(хорошо если бабушкам), пока мама счастливо носится по работам и личным жизням
MayaMi: В. Редная пишет: Да и не о чем, если только рассказывать, как хорошо покакал сегодня мой ребенок. не напрягает. я с удовольствием слушаю. и не драматизируй свое состояние: ты интересный человек, лично я много чему у тебя учусь.
В. Редная: Майк, ты понимаешь, я на эту тему редко жалуюсь, вот так, по серьезному. Просто потому, что не люблю жаловаться по истинно серьезному поводу, а для меня этот повод на самом деле серьезный. Ты не представляешь, насколько я устала от однообразия. Я люблю Ваню. Я его бесконечно люблю, я не задумываясь за него жизнь отдам, но я хочу чуточку жизни помимо ребенка. Капельку. Маааленькую такую капелюшечку. Но чтоб была. Светка пишет: если он тебя попросит не уходить, как ты определишь что вот сейчас все же надо уйти, а сейчас лучше остаться, как он должен просить, а рядом будут стоять воспитатели и говорить тебе уходить быстрее, что бы других деток не травмировать? Я не знаю, что ответить, Свет. Надеюсь только в подобной ситуации на материнское чутье. Потому что заранее решить подобную задачу я не в силах.
Лесик Е.: На 100% согласна что все детки разные :) Сад считаю обязательно нужным для соц. адаптации ребенка :) Конечно я не беру на рассмотрение случаи когда ребенок "не садовский" в силу болезней и не говорю что все поголовно обязаны туда идти :) Моя дочь пошла в сад в 3 года и 2 мес - пошла абсолютно спокойно (ну большая же уже) да и мы проводили работу что там весело и здорово. У моей приятельницы дочка пошла в 2 года - тоже абсолютно спокойно и сказала чтоб не забирали, ей в саду нравится :) Это я к тому, что все зависит от ребенка :) Безусловно, что чем меньше ре, тем больше вероятность того, что он будет плакать, просто потому что он не готов еще проводить время без мамы. Но и это не факт, думается мне, что заблаговременное восхваление сада и восторгание тем, что там много детишек и все играют -настроит на правильный лад :) Так что все решаемо, ну и опять таки, твои же слова: будет истерить - не буду водить :) А про день "сурка" - я сбежала на работу в ребенкин год, и хотя этому способствовало то, что у мужа в его бизнесе был застой и денег небыло и мне было тяжело, но я вышла с радостью. Правда вышла на 3 дня в неделю и успевала все и дома поделать и с дочкой заниматься и пр. При этом с дочкой сидела моя мама, которая САМА вызвалась крича, что "никакой няни ее внучке" (что не мешает ей мне постоянно говорить - у меня совсем нет времени ни на что!!! хотя дочка ходит в сад, я изворачиваюсь ее самой забирать и мама с ней сидит только когда дочь болеет). Так вот, про день сурка.... да повеситься можно! Нет, конечно все мы любим своего ребенка и готовы проводить с всю свою жизнь, но это не означает, что собственного я и личного времени у нас не должно быть да и не нужно нам оно. Я тоже не могла общаться с мамашками на площадке. Ну вот не интересно было мне. И тоже начала раздражаться на ре, ее поведение и пр., на мужа и так далее. И была просто счастлива когда мы ходили на д.р., встречи одноклассников и хотя бы тупо к родственникам. Ну не хватало общения как воздуха! Кто-то находит себя в рукоделии, кто-то подсаживается на шоппинг через инет и пр. А мне вот хотелось уже вырваться из дома. На работе я ОТДЫХАЛА! морально :) Но в том же время понимаю и Оксану, говорящую, что вот не хочется ей разговаривать с коллегами - я когда работала в отделе персонала и эйчаром и кадровиком - ТАК наговаривалась за день, что ненавидела тех, кто стремился со мной пощебетать. даже к телефону дома не подходила. аллергия была у меня на разговоры :) Издержки профессии :) Так что нормальная ты мать!!! Каждый из нас в жизни к чему то больше тяготеет, ты вот не тяготеешь быть домохозяйкой и воплощать себя в кулинарных шедеврах :) я тоже (правда я лучше всего воплощаю себя в лени :)) ) и ничего такого в этом нет. А про самопожертвование... а оно надо? ребенку оно надо? Пример: муж очень строг и не по делу строг с дочкой. Частые ситуации, что она от него ревет. я как макаренко старалась говорить с мужем на эту тему, но никаких результатов, поэтому когда меня задрало что из-за его тупости плачет и переживает (как мне казалось) мой ребенок я начала с ним из-за этого конфликтовать. и вот как оно получалось - мы с ним разругаемся вдрызг на тему воспитания, а она через 5 минут после рева (вот на лице прямо вселенская обида обычно написана) уже обнимает его "папочка мой любименький". Это я к тому, что слезы слезам рознь. Ага, и именно материнский инстинкт подскажет, когда какие слезы :) О накатала то :)
В. Редная: Спасибо тебе большое!
Ju_Juk: А может просто отдохнуть? Извините за оффтоп, прошу совета про спакурорты подмосковья. Очень надо... а может и вам будет полезно просто взять все стряхнуть. ООООЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ. А я не знаю куда податься.
В. Редная: Не, Юльк, проблема слишком глобальна, ее отдыхом не решить
Ана: В. Редная пишет: Меня просто вот эта фраза добила (цитирую дословно) "А ты пойди на жертву ради ребенка, надо о ребенке думать, а не о себе! " И это после того, как я полчаса распиналась, что дети разные все, а у меня уже мозг взрывается от домашнего ареста. Наташ, а я бы после такой фразы, не дожидаясь дальнейшего развития событий, перевела разговор на другую тему и о судьбе матери с такой женщиной впредь бы избегала разговоров. ибо это диагноз. не в смысле что она психически нездорова, а в смысле что это другая категория людей, для меня они инопланетяне. мой девиз - думать обо всех понемножку, и по минимуму жертв. применительно к садику это значит: - веду когда ребенок готов (умеет себя на элементарном уровне обслуживать, готов общаться с другими детьми без мамы, не имеет патологической привязпнности к матери). - если вдруг (вопреки пункту 1) адаптация очень тяжелая, что маловероятно, но мало ли - на время забираю ребенка из сада, через несколько месяцев попытка №2 - если ребенок социально хорошо адаптирвался, но очень много болеет, перевожу его в частный садик где маленькие группы (или пытаюсь устроить в специализированный садик где тоже группы меньше) но садик будет однозначно, потому что это нужно ребенку так же, как тебе, Наташ, сейчас нужно общение с коллегами. мы ходим в сад 2.5 недели - пошли в 3 года, в 2 объективно не были готовы - и у нас очень ощутимый прогресс по речи (а у нас задержка речевого развития), по самостоятельности, по умениям. а это у нас еще формально период адаптации не закончился (в саду говорят что это не меньше месяца), а после него должен быть еще более серьезный прогресс. в общем ттт чтоб не сглазить! и ребенок просится в садик - это к вопросу, что "не бывает детей, которым бы нравился сад". моя няня тоже говорит что у нее из 4 детей и 5 внуков только одна дочка и один внук не любили садик.
В. Редная: Ана пишет: Наташ, а я бы после такой фразы, не дожидаясь дальнейшего развития событий, перевела разговор на другую тему и о судьбе матери с такой женщиной впредь бы избегала разговоров. ибо это диагноз Эта фраза была в заключительном посте, где мне официально объявили, что со мной все порвато-растоптато Следующим шагом стало удаление меня из друзей в говноклассниках - детский сад, штаны на лямках Не, я конечно тоже виновата - писала довольно резко, попросив не давать мне советы, когда я их не прошу, потому как таких вот "советчиков" у меня и так полон дом, мне мать чуть ли не ежедневно мозг на тему сада выносит. А вообще с этим садом у меня уже правда скоро мозг взорвется. Мы собираемся выходить туда в октябре, и на след. неделе я снова буду пытаться все-таки перевести в другой, соседний сад, потому как в "нашем" саду, как я недавно выяснила, в мае в ясельной группе был случай туберкулеза. Это мне вчера соседка рассказала, которая тоже в тот сад ходила. Ее внука с пометкой "контактен" направили на проверку в тубдиспансер, даже не сказав, зачем и почему. А в диспансере только все и выяснилось. Короче, все не слава Богу.
полная версия страницы