Форум » Наши истории » Доктор Хаус 6 сезон 1 серия » Ответить
Доктор Хаус 6 сезон 1 серия
В. Редная: Previous EntryNext Entry Jun. 2nd, 2009 @ 01:51 pm Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия. Tags: стеб Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс. Пролог. Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде. На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист. Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками. Действие. Доктор Кадди: - Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего. Голос режиссера на заднем плане: - Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю? Голос помощника: - Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!! Голос режиссера: - Как пятый?! Это же только первая серия!!! Голос помощника: - А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки. Голос режиссера: - Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка! Кабинет Хауса, все сидят думают. Хауз: - Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи? № 13: - А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома! Хаус (пишет на доске) - Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром. Доктор Тауб: - Но при чем тут девочка?! Хаус: - Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко. Доктор Форман: - Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью! Хаус: - Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете. Голос помощника: - Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами. Голос режиссера: - Надо было предложить им двойную плату! Голос помощника: - Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит… Голос режиссера: - Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем! Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь. Хаус, проходя мимо: - Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются! Доктор Тауб, с блокнотом наготове: - Это симптом??? Хаус: - Это диагноз. Вилсон: - Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом! Хаус: - Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть! Голос помощника: - Мы все перелистали – подходит только волчанка! Голос режиссера: - Волчанка уже была! Голос помощника: - А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит??? Голос уставшего и задолбавшегося оператора: - А давайте это будут глисты! Голос помощника, недоуменно: - Но при глистах таких симптомов нет! Голос оператора: - А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов! Голос режиссера: - Но зачем она их принимает?! Голос оператора, вдохновенно: - Бережет честь смолоду! Голос помощника: - А почему она тогда глухонемая?! Голос оператора: - А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст! Голос режиссера, окрепший и бодрый: - Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!! Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку. Маленькая глухонемая девочка: - Бля!!! Голос режиссера: - Это реквизит, дура! Маленькая глухонемая девочка: - А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли! Голос режиссера, с нажимом: - Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят! Маленькая глухонемая девочка: - То лапша, а то го… реквизит! Голос режиссера: - Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером? Маленькая глухонемая девочка: - Ыгы-гы. Голос режиссера: - Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку. Маленькая глухонемая девочка, обреченно: - Чвяк! Голос режиссера: -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем… Маленькая глухонемая девочка: -?!!! Голос режиссера: - Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь! Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь: - Тык. Голос режиссера: - …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и… Маленькая глухонемая девочка: - Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют! Голос оператора, примиряющее: - Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом! Голос режиссера: - Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами??? Голос монтажера: - Но мы врезаем ее уже пятый раз! Голос режиссера: - Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать! На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике. Хаус, торжествующе: - Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований. Медведь, смущенно: - Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?! Любовник матери девочки, в ужасе: - И мне?!!! Хаус, торжествующе: - Я так и знал!!! Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат. Голос режиссера: - Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?! Голос оператора: - Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет! Голос помощника, - А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги! Хаус (щиплет). Вилсон: - Ой! Ах ты, проказник! Голос режиссера, озадаченно: - В сценарии этого не было! Вилсон, кокетливо: - Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!! Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед. Титры. (c) Volha
Ответов - 0
полная версия страницы