Форум » Мой ребенок » Физическое воздействие на собственного ребенка » Ответить
Физическое воздействие на собственного ребенка
Варвара: прочитала на хлопотах тему, и возник вопрос? это что? нормально шлепать детей? или я чего-то не понимаю? не ужели нет слов объяснить? это же какой уровень у наших матерей если они позволяют бить ребенка по жопе? или я не права?
Ответов - 18
Светка: права, наверное. вот я тоже каждый раз задумываюсь, надо пойти выпить каких-нить антиарессинов и антихарактинов, что бы подавить в себе эмоциональность или просто пойти вырезать часть мозга (как там это называется) и потом сидеть и спокойно слюни пускать.
Swarovski: Не знаю. Свою пока не бью, но не могу зарекаться, что никогда не ударю. Летом жили на даче, так вот с нами еще жила моя сестра со своей семьей, у них две дочери, старшей (моей крестнице) 5 лет исполнилось. Иногда даже у меня возникало желание всыпать ей, потому что ребенок реально не понимает слов!!!!!
В. Редная: Честно говоря, не считаю ничего такого в том, чтобы дать детю по попе в случае, когда поведение реально отвратное. Ванька - натура увлекающаяся, может расшалиться так, что слов не слышит и не понимает. Начать кусаться, царапаться, пытаться мне нос оторвать. Раз сказала, два сказала, убрала руки, отодвинулась, на десятый раз шлепнешь. Действует замечательно. Или вот на днях он реально меня до ручки довел - высаживаю пописать - вырывается, царапается, орет. Одеваю штаны, он отходит на пару метров от меня, смотрит в глаза, улыбается и писает. Когда таким образом были описаны 8-ая пара штанов, я, озверев, сняла их с него и выдрала этими же штанами по попе. Результат ошеломляющий - мы теперь садимся на горшок и в него писаем. Вот думаю, надо было раньше сделать))) Опять же, у нас в доме есть 2 "табу", куда Вано нельзя под страхом битой жопы - это лестница на второй этаж и печка. И то, и другое - результат мега-опасности, к печке можно пришквариться, когда она топится, а с лестницы кувыркнуться не на шутку. Поэтому наказание за нарушение этих правил следует быстро. К слову, за все лето Ваня всего 1 раз полез на лестницу и всего раз 5 притронулся к печке. Лучше у него будет битая попа, чем ожог на руке или, спаси Господи, сломаная шея. Так что я "за" наказания в разумных пределах, это раз. Два - уж простите меня, мамочки, но ни за что не поверю тем, кто говорит, будто ни разу в жизни не шлепнули своего ребенка по попе.
Fly: согласна с Оксаной. у меня хоть и нет детей, но меня в детстве лупили, причем не просто по попе треснули, а ремнем) так что я считаю что если слов ребенок не понимает уже совсем - надо надавать по жопе
Лесик Е.: Начиная лет с трех начинается возраст, когда НИКАКИХ слов ребенок не слышит...а точнее он проверяет сколько раз ты еще ему скажешь что например "нельзя" до того момента пока не выйдешь из себя и не поставишь в угол или дашь по попе. Я против таких мер, я всегда все разговариваю и проговариваю...но вот нам 3,9, и пару раз приходилось прикладывать руку к попе. Потому что иначе не получается. Тему на Х. видела, но всю не читала, не знаю какие там примеры приводили, но вот в моем случае это было когда я видела, что ре реально меня испытывает и ждет - когда же я достигну точки кипения :) Причем я честно предупреждаю, что говорю последний раз и если не послушается - то мне придется применить другие меры... Хотя вот в последнее время стараюсь брать себя в руки и наоборот не достигать точки кипения, а быть как удав...правда получается это не всегда... А стала так делать, т.к. дочь мне стала говорить иногда - ты плохая мама, ты меня наказывает и ругаешь все время. я ей мотивирую свои поступки тем, что когда она меня просит - я все делаю, а вот когда я ее прошу - она не делает,так что же мне еще остается делать то??? только наказывать и ругать. ну она соглашается и мы счастливые обнимаемся. Вобщем по теме - постоянное шлепанье не гуд (даже из соображений, что привыкнет и перестанет реагировать, да и быть злой мамой не хочется), но если случилось - то не пойду и не убьюсь головой об стенку от этого :)))
Варвара: я ни разу не ударила своего ребенка по попе, я раза два его укусила в ответ на его укус, не шлепала, меня саму ни разу не били, хотя был случай когда, как мне кажется менядолжны были выпороть, но родители ограничились тем что не разговаривали сомной 2 неделе, т.е. минимум общения со мной + домашний арест + из школы меня встречала бабшука (я была подростком). и я убеждена что с любым ребенком можно договриться или найти иной метод воздействия
В. Редная: Варвара Ну-ну. Приезжай как-нибудь в гости, я посмотрю как ты с моим шилопопом договоришься. Дети все разные, это аксиома. И подход к каждому нужен разный. Кто-то поймет слова, а кто-то будет их игнорить, в то время, как удар по попе живо расставит на свои места. Я не сторонник физических методов воздействия, я считаю, что у ребенка для наказания есть только один орган - задница, т.е. по лицу, по рукам ударить - Спаси Господи. Но. При всем при этом есть ситуации, когда словами на место не поставишь. Вот тебе пример. У меня ребенок не понимает слово "стой". Ну вообще не понимает, для него это игра такая, мама кричит "стой", значит надо убегать срочно. А теперь представь, что дело происходит не у нас на даче, на участке, а в Москве, где даже по двору летают как сумасшедшие машины. Я кричу ребенку "стой", а он убегает от меня на дорогу? И дальше что? Прости, но глупо думать, что в год и два месяца я смогу словами донести до ребенка опасность его поведения. Он и слово-то опасность не поймет! И что мне делать? Взмутиться вместе с тобой - как это так можно ударить своего ребенка? И пустить дело на самотек? Смириться с тем, что это может кончиться трагедией и потом утешать себя тем, что зато я ребенка не била? По-моему, это слабое утешение. Или все же путем вкладывания ума через задницу закрепить в нем рефлекс "от мамы убегать нельзя"?
Swarovski: А иногда с ребенком нельзя договориться. Ей говоришь раз, два десять, сто, а она не понимает. И я не говорю о таких проступках, как убежала с площадки, вылила воду в ванной, а о таких вещах, как толкнула маленького ребенка, что тот упал и расшиб себе лоб, и говоришь же, не трогай детей, не подходи, сиди играй с ними, но не надо трогать, все равно подходит, начинает их тискать, хватает за руки и пытается бежать с ними, дети соответственно падают, хорошо что пока без серьезных увечий….. отбирает у них игрушки, толкает их, а когда начинаешь делать тоже самое ей (отбирать игрушки и толкать), так она со всей дури по голове начинает лупить!!!! И этому ее никто не учил!!! Вот после таких поступков ее родители стали лупить. Но сейчас самое действенно для нее это запрет на мультики. А я вот считаю, что не разговаривать с ребенком две недели это намного хуже, чем отшлепать его по попе. Потому что когда ребенок напакостничал, ты его отшлепал, он постоял в углу и попросил прощения, через час о конфликте забыли, а так, когда с ним не разговаривают, он замыкается в себе и это намного хуже психологическая травма для ребенка, чем шлепок. Но это мое мнение, я вот никогда не буду не разговаривать с ребенком, у каждого свое табу. Взять в пример опять мою племянницу, когда она что-то сделает и ей или мама/папа/бабушка/тетя говорят, все Даша, я с тобой разговаривать не буду, никто нее не бьет, просто говорят что на нее обиделись и не будут разговаривать, у ребенка стресс, она начинает плакать, извиняться и говорить что не надо с ней не разговаривать....
Лесик Е.: Да, подтверждаю слова Swarovski, что когда я говорю что не буду с дочкой дружить и разговаривать - это буря эмоций и больше ее обижает... Вобщем все неоднозначно :)
uno: а о чем там в теме было? чтото страшное прям? я шлепаю и не совсем понимаю, о каком уровне матери идет речь "объяснить словами" - метод хороший, но не везде успешный и применимый, как раз то, о чем вредная напсиала, да и вообще ... не секрет, что материнство требует терпения адского, и иногда полезно показать ребенку, что мама не удав, а тоже человек, у которого есть предел всепониманию
Светка: Swarovski пишет: А я вот считаю, что не разговаривать с ребенком две недели это намного хуже, чем отшлепать его по попе. Потому что когда ребенок напакостничал, ты его отшлепал, он постоял в углу и попросил прощения, через час о конфликте забыли, а так, когда с ним не разговаривают, он замыкается в себе и это намного хуже психологическая травма для ребенка, чем шлепок. согласна! даже в книгах по воспитанию пишут, что неразговаривать с ребенком, запирать в комнате надо по чуть-чуть. ну там часик не поговорить, полдня, но 2!!! недели - это, наверное, убить надо кого-то что бы такое наказание было
В. Редная: Гы, по поводу не разговаривать - неоднозначно все. У меня маман сторонница вот таких вот бойкотов, месяц не разговаривать может. А мне всегда было на это глубоко посрать. Не разговаривает - меньше воплей, меньше вони, меньше придирок, меньше ссор. Я отдыхала и отдыхаю во времена таких вот бойкотов. Так что на кого-то это действует, на кого-то нет. Повторюсь, каждый ребенок индивидуален, и методов воздействия требует индивидуальных. uno пишет: а о чем там в теме было? чтото страшное прям? Не поленилась, залезла, нашла. Наша Ана спрашивала, есть ли такие дети, которые реагируют смехом на шлепок по попе. А из этого целую дискуссию устроили на предмет правомерности битья детей. Впрочем, как всегда.
Цыпа: согласна с тем, что все дети разные, и не исключаю для себя подобного способа воздействия.... меня лупили по попе.. но это было не больно, а обидно... мама просто могла шлепнуть.. а папа устраивал из этого ужасный спектакль, когда я должна была сама прийти, подставить попу, выдержать этот шлепок... и все так спокойно-спокойно.... пока шла - осознавала.... это было скорее унизительно.... запомнила на всю жизнь )
В. Редная: Я этого не помню, но мама рассказывает, как в детстве отшлепала меня тапочком за что-то. И я полдня в жуткой обиде ходила и всем рассказывала, что "мама Тату тапочкой!!!" Вообще, вот как раз унижение как цель наказания я не приемлю. Наказание должно нести абсолютно другие цели - показать неправильность поведения, превентивные меры в случае вроде нашего, когда Ваня "стой" не понимает, но никак не должно унижать достоинство ребенка, озлоблять его. Категорически против пощечин - испытав это на своей шкуре (маман любила это дело), не хочу, чтобы мой ребенок начинал корчиться от страха и прятать лицо, если его мама повышает голос. А вот шлепок по попе не считаю чем-то экстраординарным. Как говорится, "а еще у бутузов есть попа...Вот она им весь кайф и ломает!"
Ана: угу, моя между прочим тема на хлопотах. Женьк, я тебе там кстати написала ответ, наверно он затерялся среди прочего. тему я начала действительно из-за того что моя дочь в ответ на шлепки ржет и на угрозы шлепнуть никак не реагирует, а другие дети обижаются и приобретают страх перед обещанием шлепка. вот типа как у Наташи В.Редной. мне было интересно узнать, если ли еще такие же дети как у меня - выяснилось что есть, кто-то даже вспомнил как сам в детстве смеялся когда его ругали/били, кто-то сказал что это нервное, а на самом деле ребенку вовсе не весело в эти моменты. также мне было интересно, какие люди применяют другие методы воздействия на детей в критических ситуациях помимо рукоприкладства. здесь как раз отозвались сторонники небитья. опять же познавательно. возвращаясь к первому посту, Жень, я тебе и там написала, и здесь напишу - в чем принципиальная разница между укусить ребенка и шлепнуть ребенка по попе? первое между прочим больнее. и тем более не разговаривать 2 недели - это разве выход? по мне так лучше сразу отлупить, а через 2 часа расцеловаться и все друг другу простить. здесь опять же я согласна с Наташей, что все люди разные - для кого-то 2х недельный бойкот пофигу (но опять же, е сли он пофигу, значит это не воспринимается как наказание, а значит цель не достигнута), а для кого-то такой эмоциональный стресс превышает стресс от телесного наказания. подводя итог, я бы не стала вот так категорично проводить черту - прикладывать руки к ребенку это недопустимо, а кусать или не разговаривать 2 недели - это допустимо. и то, и другое, и третье - это легкодоступное сильнострессовое воздействие на ребенка. когда люди говорят, что они против битья детей, то они приводят другие аргументы и другие способы - например почитай посты Ксении на хлопотах. вот они заставляют задуматься.
Lana: Вот у меня, кстати, бывает подобная реакция на экстремальные ситуации, улыбка то есть. В состоянии сильного страха или стресса, естественно, мне не весело, но вот эта натянутая мимика выглядит со стороны как раз как улыбка. Ничего поделать с этим не могу, такая реакция организмЫ . А насчет битья, думаю, после лет 3 нет уже в нем смысла, ибо ребенок понимает слова и внушения. Но крайне редко, в случаях из ряда вон, допускаю единичный шлепок по попе как меру отрезвления. Это все, конечно, хорошо, не кричать, не шлепать, эдакая мама-мумия. Но известен такой прецедент, названный "пощечиной Макаренко", он, как известно, работал с трудными подростками. Вот однажды этот замечательный педагог не выдержал и отвесил воспитаннику пощечину, за что себя страшно корил и считал это своим педагогическим фиаско. Однако, эффект оказался неожиданным, отношения с подростком наладились. Т.е. воспитателю не грех показать свои истинные чувства. Но без перегибов, а то я тут побывала в гостях, так там мама придерживается теории, что всю дурь можно "выбить". Я когда увидела сцену наказания, сама чуть не обделалась (пардон) и решила, что надо срочно когти драть оттуда. И ребенок реально забитый, затравленный, портится характер... Короче, любить надо детей и контролировать свое чувство гнева.
Цыпа: В. Редная пишет: Вообще, вот как раз унижение как цель наказания я не приемлю. В. Редная пишет: но никак не должно унижать достоинство ребенка, озлоблять его. Ана пишет: а для кого-то такой эмоциональный стресс превышает стресс от телесного наказания. я вот об этом - меня хоть как отшлепай, хоть ремнем - у меня от этого появлялось чувство превосходства и озлобления.... типа, "бейте меня, если других аргументов у вас нет!"... а вот эмоциональное воздействие приносило свои плоды, потому как нежелательное действие с моей стороны могло повлечь обидное (а не больное) наказание, что для мнея всегда было страшнее... чувство собственного достоинства терять не хотелось, а при физическом воздействии скорее родители его теряют (так я в детстве мыслила)
В. Редная: Ну об том и речь, что к каждому свой ключик нужен
полная версия страницы